那一年我十六放棄了高中來到了職中我放棄的不止是學校還有父母對我的期望關於這之前都故事 我也會詳細的做記錄 。

當我踏進這個學校的大門的時候 我就知道又有一場關於我的故事要開始了時間飛速轉眼我在這個學校已經一年過了在這裡我結識了很多新的朋友 關於這些朋友我也會在之後的故事裡一一為你們介紹 ，時間很快 28年已經飛速過去我們來到了21年這一年很平常但又不平常說它平常是因為在這一年裡我的身邊還是那些人不平常的是我的身邊又出現了一個新的人這個人徹徹底底的改變了我的生活。

人的一生裡會遇到很多人有的永遠停留在了昨天有的到現在也難以忘記。

21年 我遇見一個人 ，他貫穿了我整個學生時代以至於我們後來分開的時候 我還在想著他他給我的青春添上了很美麗的一頁。他的樣子我記得很清楚聲音又好長時間沒有聽過了所以我收藏了很多我們之間的語音對我來說那是很珍貴的東西 ，當我們分開一個我總是在夜裡一個人回憶這我們的點點滴滴從分開的那一晚以後我每晚都會被噩夢驚醒但他是真的離開我了睡不著的時候我在想是不是我們不應該認識如果說我們沒有相遇那是不是就不會像現在這樣了他那時候總說不想耽誤我可他沒有想過即使他不耽誤我彆人還是會耽誤我 其實我從來沒有覺得會有誰耽誤誰這一說隻不過是在給自己找了個好的托詞而已 。或許以後我們會遇見各種形形色色的人可總有那麼一個人深深的存在於我的腦海裡怎麼也揮之不去 。

那是我第一次在學校聽他的名字以至於後來的很長一段時間裡不管我在小說電視報紙廣告牌零食包裝還是任何一個地方看到其中的一個字胸口都會一陣鈍痛這世上的很多東西本沒有意義它們之所以變得有意義不過是愛過某個人的後遺症我會時不時的在本子上寫下他的名字然後又把它劃掉可當我再次落筆時寫出來的還是他的名字我一度認為我的筆也記住了他不管我何時起筆 第一個寫的就是他的名字每當我在網上有關於星座姓氏時我還是會條件反射的第一個去關注他的一切 。曾經有那麼一段時間我也研究過星座因為我看不清他的心所以我開始相信星座和塔羅牌 ，他是天秤網上說天秤是一個很慢熱的人可一旦你能走進他的內心你會發現他是個很有趣的人的確是這樣的當我剛接觸他的時候 我發現他不愛說話 可當我們在一起的時候時間長了我也發現他真的是一個很有趣的人這讓我對星座更加的相信而我是一個射手女陶白白說他研究了兩年都沒有研究透射手 似乎射手真的是一個很神秘的星座我自己也看不清楚自己以至於到現在我還是很相信星座因為我隻能在星座上了解他。

你見過秋天嗎，那就是我的內心是我內心的照應。

21年的秋 對我來說無比重要，它不僅是季節更是我心中的意難平，我走在楓葉鋪滿的柏油路上 枯黃的落葉像是聒噪的蟬鳴聲吱吱作響 忽然覺得秋天來的如此之快，我愛秋天不止是愛這個季節也愛這個季節裡出現的那個人。

那年我17在懵懂無知的年紀裡被一個人牽動著情緒，那是我第一次那麼喜歡一個人像是大風無止境的刮進來像是那穿堂風 孤居引我心中的山洪。

我沒有文學家的功底，倒是有著思想家的周旋，我的理想深邃，誌氣拔尖，難免靈魂膚淺，寫的東西常常流於表麵，故而算不上什麼才賢，不過你也彆嫌棄，我想了半天才吐出這麼一點，愛不是繪聲繪色，愛是啞口無言 所以每次當我想把對他的思念寫進來的時候 總會卡頓我再也寫不出對他的思念。

從他出現的那一刻我知道他就是我的救世主。

十六七歲的少年總是發著光的。我也這麼覺得在他沒有出現之前我的生活黯淡無光可他出現之後光便有了形狀愛也有了定義而他就是我的光。

我知道愛是沉重的 是那麼的沉重可這蒼白的世界裡我們總要有點盼頭才能繼續走下去這一生多麼匆忙 有人降臨就有人消失重複的日子掐著點的時間似乎一切都是這麼的無聊。我討厭人們在麵對麵時的虛偽說著阿諛奉承的話 我討厭那些拿愛當玩笑的人可我也討厭自己討厭自己為什麼不再漂亮一點再優秀一點這樣我就能永遠把愛的人留在身邊 永遠。我們總把永遠說的那麼輕鬆可永遠到底有多遠呢？一輩子？還是在看不到儘頭的時間長河裡一直延續下去，我所認為的永遠即是當下 因為沒有什麼事情是可以重來的當下 即是最好那時候我問他永遠有多遠 他說很遠很遠 我不知道很遠是多遠 但我明白我想和他永遠。

早上我望著天好像隻有這廣闊無垠的天才能包容我所有的情緒我每天的生活都被五百個情緒填滿 我總愛拿我的頭發出氣 以至於它們從來沒有真正的變長過 永遠都是不長不短好像這有這樣我才能開心一點。千百種不同不過是活這一生而已誰是對的誰是錯的 大家都沒有資格定論。這是最好的時代嗎當然不是可我們依然可以與之共舞去抗衡去麵對去呐喊 這就是先生執意棄醫從文的世界嘛好像這個世界看起來並不歡迎我們。

在我青春的記憶裡存在好多零零碎碎的事物和人 比如昨天吃了什麼飯我要穿那件衣服有沒有按時交作業 那個人叫什麼名字等等…好多我已經記不得了因為沒有人會去無聊到去記憶一些無用的東西，可在我的記憶裡那個人的樣子聲音笑起來的時候嘴角的弧度 眉毛的彎度 吃飯的樣子抽煙的樣子他的一切的一切我都記憶猶新那些似乎已經烙在了我的心裡永遠無法抹去。

我時常問自己愛到底什麼東西為什麼那麼心酸那麼苦痛隻要還能握住它到死也不肯放棄 到死也不甘心，這俗世，總叫人陣痛，但我們會在某一時刻，找到人生的信仰。

人們都懷念過去。可過去都是假的，回憶是一條沒有歸途的路，以往的一切春天都無法複原，即使最狂熱最堅貞的愛情，歸根結底也不過是一種瞬息即逝的現實，唯有孤獨永恒。我記得曾經我們那麼好 我已經認定了他是我的家人我恨不得把他介紹給所有人那些點點滴滴在我心裡五味雜陳可分開以後就當我們都各自投入自己的生活的時候 才發現那些回憶不值一提因為我們愛的都是彼此記憶裡的那個人而當他再次站在我麵前的時候 我愛的或許是那段記憶 。

都想避風誰來當港誰也沒有義務陪誰去長大半路離開很正常誰離開了誰也不是不能活想走就走吧不是我的留也留不住。如果一段感情沒能把你變成更好的人隻是把你變得患得患失 喜怒無常那真遺憾你跟錯人了彆把自己活得那麼卑微要學會適可而止 彆人不知道你經曆了什麼 也不希望能夠跟彆人感同身受 很多時候想的完全相反 你的難過 你的無能為力你明白一廂情願 有始有終。

真正的幸福總是來之不易 如履薄冰。

我曾經以為隻要結婚了 一張幾寸的本子上印上兩個人的照片的時候 我們就緊緊的抓住了對方我無比羨慕那些為愛步入婚姻殿堂的人我覺得她們都是幸福的所以我第一次把結婚的念頭放在了那個人身上 我無時無刻不在憧憬這我們的以後一屋 兩人三餐四季我們也可以把平平淡淡的小生活活出一點浪漫。現實永遠是殘酷的 民族的不同性格的不和 處理問題的角度不同零零碎碎的任何一件小事都可以打敗我們我所幻想的那些也隻會存在於我的記憶裡有人會是他的明媒正娶而我就是他年少無知犯下的錯誤。

樹上那一片片的綠被風一吹就慢慢變成了金黃色我經過那滿是黃色樹葉的道路起風了涼爽的風輕輕拂過我那泛紅的臉頰 我的發絲被風吹過它也吹起了地上的樹葉一絲寒意湧上心頭風吹了好久漸漸變得刺骨，似乎這一切都在為我們的故事做了鋪墊。

在這個車水馬龍的世界裡有人揮手說離彆。人生冗長也蹉跎有些人一旦說了再見便再也不會再見十幾年裡我看過柳綠楓紅覽過雨雪風霜 四季更迭身邊人來了又走 走了又來 這個世界和我們一樣有著叛逆心裡所以總是事與願違 我始終認為沒必要在沒有意義的事情和人上逗留 我是念舊的 念舊的一切 舊的衣服舊的被子 舊的鋼筆 以及舊的人 。

愛是如此珍貴。文人墨客在詩句裡寫下為愛歌頌的一生 “兩情若是長久時又豈在朝朝暮暮”可我寫不出這麼偉大這麼優美的詩句我文筆有限所以隻能寫點潦草的文字來表達對他的愛意但我的愛是真誠的如同我的文字一樣。

又是一個清晨我坐在書桌前 一束陽光斜射下來 照到了我的臉上 這一刻時間把我拉回了2021。於是我思緒萬千又拿出手機開始回想那些回憶我盯著那束陽光看了好久就好像他在撫摸我的臉龐我已經好久沒有這種感覺了上一次見到這麼暖的陽光已經是一年前的事情了在一年一來 陽光無數但我愛的隻有那一束。

現在回想起那個人似乎隻留下了一些記憶 我們已經分開一月零28天了分開的日子裡其實我想了好多話想告訴他可我發現沒有我的日子裡他的生活看起來很好所以我沉默了我在想或許他的開心對我來說才是最重要的我也沒有辦法一直把他留在我的身邊天高任鳥飛這個世界本來就是各自下雪各有各的皎潔。

我喜歡這個名字喜歡這個名字帶給我的故事。很久很久以前我在彆人麵前永遠保持著一副完美的樣子精致的妝容乾淨的衣裝溫柔的語氣 時間一長我便習慣了這種樣子永遠在彆人麵前是一副完美的樣子可我累了 我發現這樣的我一點也不真實隱藏了原本的自己可他的出現讓我做回了自己我可以抹去我紅色的唇黑色的眉可以在吃飯時不顧形象他說他愛的永遠是我最真實的模樣我信了於是我把自己毫無保留的表現給他可這也變成了一把利器迫使我們分開的利器。

我不否認 再那326天裡我很幸福 。所以即使分開了我也一點也不怪他愛不是自私的如果分開可以讓他過的更好那麼他做的一切我都支持他。