01

我是個網絡作家，在網文圈混了十五年沒火，我選擇了一種最卑劣的方式。

我抄了很多作者的文後，我火了，賺得盆滿缽滿。

小說的那些評論區，有一半在罵我抄襲，還有一半在維護我。

我可不管他們，數著我兜裡的錢。

他們都罵我這個抄襲狗快點去死，說我沒腦子，沒想象力，惡心，就隻會去抄襲彆人來賺錢，還有一堆小迷妹給我洗。

對他們的話。

我愧疚嗎？

我一點都不愧疚。

我甚至很討厭。

沒有人比我更討厭抄襲。

02

我是個靈感值很高，想象力比較豐富的人，豐富到什麼程度呢，路上隨便看到一塊石頭，都可以根據石頭的外表特征延伸一個小故事。

每次看完電視，意味猶儘，會虛構一個以‘我’本身的角色，來衍生後麵的劇情。

如果碰上暗戀的人，我會想象很多種接觸的過程方式。

每天睡覺前，都會想象一個世界，自己當主角，在裡麵快樂生活，想著想著就會睡著。

為什麼喜歡虛構的世界。

因為比現實更美好，更如我的心意。

我很沉浸在這種虛幻的世界裡，每次想一個完整的故事，其實是根據我想要的來加以想象創造。

不僅如此，每當入夢後，同樣會做各種有意思的夢，夢裡的故事給我帶來的，有快樂，幸福，悲傷，恐懼，痛苦。

有些時候，我希望能跟人分享我想象出來的故事。

直到後來，我的朋友讓我寫小說，這是最簡單的方法。

從我接觸到這個起，我就知道，後麵的路不會好走。

可是我喜歡。

我喜歡想象，喜歡記錄我創作出來的所有故事。

腦海裡的畫麵，我想一一寫下來。

可是沒那麼容易，要構思人物，設定，劇情，前後邏輯等。

很疲憊。

沒關係，我熱愛著創作，我不會放棄。

可這條路哪有那麼好走呢？

當我接觸這個有五年後，我第一次被人罵了抄襲。

好多流言蜚語向我襲來，我初次體驗，我不理解，我很疑惑，抄襲這種事我是知道的，我同樣討厭抄襲，我不喜歡自己的心血被彆人拿走當成自己的。

我有很強烈的領域意識，生活中我很討厭彆人沒經過我同意私自碰我的東西，也不喜歡沒經過彆人同意碰彆人的東西。

當有讀者說我抄襲時，我憤怒，我解釋，可百口莫辯。

她說的那些我沒看過，我不喜歡看，我喜歡創作，不代表我喜歡看彆人的，我隻會寫我自己喜歡的。

沒有人能滿足我。

那我就自己滿足我自己。

我相信世界這麼大，總會有人喜歡的跟我一樣。

我去看了讀者說的那本書開頭。

開頭很像，可是在之前我沒看過，不管怎麼解釋，她都認定我是抄襲。

我開始厭煩，我厭煩彆人的想法跟我相撞，厭煩彆人和我寫的差不多。

可這有什麼辦法，想法並不是獨屬於我自己的，總會有人跟我一樣。

就如同浩瀚的宇宙，也會有外形相似的星球。

世界太大太大了。

我怎麼能肯定，這是我一個人的獨屬物。

我開始不搭理那些罵我抄襲的讀者，隻有我自己最清楚，我沒有抄襲。

03

又是一個五年過去，從我接觸後，已經有十年了。

可悲的是，我被抄襲了，抄襲我的作者有知名度。

那些抄襲作者的粉絲們瘋狂罵我，說我碰瓷他們作者，說我抄襲，說我以前抄襲就被罵這次還抄大神的被罵是活該，說我文筆差，寫的垃圾，比不上他們的作者。

我知道，這些故事，有我在夢裡親身經曆的，有我親身經曆的，同樣也有延伸想象成我想要的。

可為什麼連細節，彆人寫的都跟我一樣？

為什麼？

難道她跟我做了一樣的夢嗎？在生活中經曆了和我一樣的事嗎？

我很無力，我放棄反駁，他們罵的太凶太凶了。

我更加害怕跟彆人的劇情相撞，隻要有一點相似，就會有讀者來說。

【啊，是我的錯覺嗎，怎麼跟xxx一樣啊，這可是我最喜歡的一本書啊，作者你看過那本書嗎？是不是抄了啊。】

【作者你抄襲了，名字好像，還有女主有這個，你的女主也有，男主怎麼都叫女主姐姐啊，也是病嬌反派啊。】

【抄襲就像是懷孕，懷了就是懷了，你不能說隻懷了一點，認了吧，你就是抄襲了，彆裝了，我們都看出來了。】

是嗎。

原來是這樣嗎。

我怎麼不知道我自己抄襲了啊，硬要安一個不存在的罪名給我嗎？

我憑什麼認？

為什麼你們總是帶著強烈的主觀意識心存懷疑地用語言攻擊一個無辜陌生的人？

我反駁他們，抄襲就像是懷孕，懷了就是懷了，你不能說隻懷了一點，那世界上還有沒有血緣關係的人長得很像的，沒整容純天然的人呢，就不能是巧合嗎？

他們隻會說。

那也太巧了吧，撞的也太多了吧。

我怎麼知道？