想要徹底停止精神內耗這件事，本身就是一件精神內耗。精神內耗是自己跟自己過不去，人在已經消失不可改變的過去與即將發生的未來反複鞭撻，自我消耗。我在對從前傷害過我的人，一個難堪的過往，和幾次錯誤的決定中悔恨不已，無法自拔。我很羨慕那些生活起來積極向上的人，她們神采奕奕，知道自己的目標，並在這個殘酷的社會中殺出一條血路來。

我總沉浸在精神內耗中。失敗了怎麼辦，以後無人珍惜愛護我怎麼辦，考試不通過怎麼辦。。。。。。所有的問題都讓我產生恐懼，我總在深夜帶著悔恨與不安中入眠。

我很明白我的狀態產生的精神內耗的原因，所有的悔恨與不安來源於以前的失去與現在的缺失。我無法真正審視自我的優缺點，也不敢想象如何在社會中立足，更是對從前遺失的美好遺憾。

今日大掃除，我找到了以前愛看的書和雜物。小時候的我從來不會精神內耗，因為那時候，我有一種真實，可以花一整天的時間抱著書和MP3，這種真實是不帶任何目的性的，也不求任何回報，隻是在觀察著書裡的世界和讓人心情愉悅的音樂。

好像不知從什麼時候起，這種真實被打破了，我失去了感知真實世界的能力。我再也不會花一下午的時間去看螞蟻搬家，也不會為報紙亭上新的連載小說歡呼。我變得急功近利，翻開參考書就想通過考試，而非享受學習整個過程。我被過去的遺憾與未來的恐懼吞噬。

我總是期待一個好的結果，卻忘了要活在當下。接納就是接納自己無法接納，而不是強迫自己接納，我就這樣內耗到失眠。迄今為止我的人生寫滿了失敗，但這並不妨礙我繼續前行。這也是世界上真正的英雄主義。我想我這輩子都很難成為彆人眼中的影響，但我想，我可以成為我自己的英雄。

我也在想，內耗是否也是一種動力呢？我想尋找出口，尋找我的人生的出口，能讓我積極快樂通往明天，有踏實的目標，並一步一步朝目標邁進。我想我應該活在體驗裡，而不是活在自己的幻想之中。我的老師曾經跟我說，如果你感到怕疲憊和精神內耗，那麼睡一覺吧，或者出去玩一天，隻要再回來的你是快樂的你就行了。人生，也似乎就如老師說的，並沒有那麼多必須要做的事情，停下腳步時不要焦慮，關注自我去享受吧！

行動似乎是唯一的解藥，但也要學會理解和放棄。