一個月後在開會的我，被告知白藍她自殺了。關於這件事。我居然沒表現出過多的震驚和悲痛。不知道為什麼。感覺似乎早就知道會是這個結果一樣。因為上個星期她打過個電話給我。說著一向隻有她自己知道的話。我不知道在她的內心是怎麼想的。

可是我能感覺的到她當時的那種悲傷。那種無所可尋的迷惘。自殺似乎是她惟一的選擇。

下午我看到她的遺體，那可以說是她最美的一次了。化了很濃的妝，整個臉如紙般雪白。穿的是有很多蕾絲花邊的那種蓬蓬裙。可以想像在她跳入海中的那一瞬間的極致美。那種美是人類最美的刹那。我一直把毀滅和和死亡當成美的表現。她的臉上沒有任何表情。很平靜。此時的她美的像一個瓷娃娃，一碰就碎。和她的世界一樣不容許彆人去碰觸。家裡的人全部到齊了。一個個哭的都跟個淚人似的。那是他們惟一的女兒。三兄弟惟一的女兒。爺爺奶奶惟一的孫女。從小的希望。而如今她的這一跳。留給的是活著的人無比的悲痛。

“哥。如果可以我希望我永遠在那個世界不醒來。可是，時間一天一天的過，我必順麵對所有的一切。無論怎麼樣我都不可能這樣過下去了。那個夢現在已經醒了，我也該走了。回到那個屬於我的世界去”那是她和我最後說的話。其中的意思在我一個月的看到她BLONG的文章才明白大概意思。之後我一直沒有她的消息。至到聽到她離去。

她的葬禮很簡單。但是她最好的朋友打電話給我。說她在之前就有告訴她如果她死了就把她的骨灰撒到大海裡去她不想埋在土裡。她要隨著大海漂流。到她的世界去。

就這樣我捧著她的骨灰來到很遠的海上。站在船頭。把她的骨灰撒在大海裡。看著她的就這樣被海水給淹滅，不知道當時想到了什麼我居然默默的流下淚來。我的妹妹那個一生都不曾談過戀愛的女孩，那個到了22歲依然活在夢幻世界的小孩。就這樣離開了。想起好很久以前和我說過的一句話“愛嗎？真的存在嗎？可是為什麼我想愛一個人都這麼難。”她不是不想愛。而是不懂得怎麼去愛。所以她把她所有的一切都給了那個不存在的世界。15-22歲這七年間我們聯係很少。一年也就見那幾次麵。可是在網上她總是能有很多的話語和我講。那些隻存在於她世界的東西。那個不現實的存在。

我在整理她的遺物時找到了好多的亂七八糟的東西。我知道對一個以死之人。我還要去挖掘她生前的秘密。這是一個多麼不道德的行為。可是我就是抑製不住那份想知道她生前是怎麼想的心情。在一個下著小雨的夜晚，我點燃一支煙默默的看著她的文章和日誌。.心情很平靜，平靜的似乎有些過份.她的文字有點讓人感覺不到在寫什麼但是卻是那麼悲傷的事。那像一個殘缺的童話.雖然她說她從不相信童話，但是她卻一直活在自己的童話中。所有的東西都離不了天使惡魔，王子和童話。然後還有那些她認為最能表現愛情的同性之戀。文章講的很淩亂，內容也不知道是些什麼.反正是些不存在的虛無飄渺的東西。可是那卻像極了另一個世界，那個隻屬於她的世界.她自己也說“那是自己惟一的隻屬於一個人的.那是除了我之外誰都無法碰觸的..誰都無法乾涉的..在那小小的空間中..找到一個讓人永遠都安心..永遠都幸福的角落.即使黑暗與憂愁..我們也能夠快樂的生活..在各自的雙臂中撫摸著戀人的身體..讓他以外的世界都化作泡影....”可以看的出她沉迷之深。

至於那些照片及一係列的CD.我真不知道該怎麼處理.整整的兩大箱,對於我來說完全是占空間的無用品.可是能丟到哪去,留給父母恐怕也會在幾個月或是更短的時間內當成廢棄物給丟掉或是賣掉,所以二天後,那些日記本,臨摹畫,CD之類的三大箱東西都在我的房間角落裡了.