我。

突然很想寫一些小隨筆 ，所以我想把它們寫在文章的開頭其實我也不知道該表露一些什麼內容隻是想接這一章來發泄一下我那奇奇怪怪的情緒而已 ，我一直都覺得自己是個很奇怪的人明明臉上笑著可心裡卻流著淚。我試圖去改變自己但我發現或許我生來就是如此 。

我快要十八了就在很多年前我一直以為十八遙遙無際一直以為我的十八歲就可以看日照金山看晚霞萬裡，但事實告訴我我一直都還在尋找自己的路上，其實我並沒有做好迎接十八歲的準備我想讓自己一直停留在十七歲，停留在那個楓葉很紅的季節裡，可時間一直在催促著我向前走從不給我喘氣的機會。我一直很想走走停停的去遠方可遠方除了遙遠一無所有遠方還有門票 。

我一直以為自己是陰暗麵的，但其實偶爾也想曬曬太陽也想在死去的時候讓睫毛染上太陽的金黃色。我喜歡悲劇喜歡戛然而止的不合理的結束喜歡拗口的文字和捉摸不透的人。這個世界上有戰死的將軍也有為愛贖身的□□，但是我知道黎明是無法逼迫黑夜掏出星辰的。我可能這一輩子都做不了玫瑰甚至連一朵無名小花都做不了我覺得自己是野草輕賤到人人都可以踐踏。我總在想我存在的意義是什麼是為了那不屬於我的愛徹夜未眠還是為了給這個世界添上陰暗的一角 ……

我有這極少數人擁有的淚失禁體質。會因為一部電影淚流滿麵看到路邊孤苦伶仃乞討的老人也會讓眼淚充滿眼眶我具有很強大的共情能力在彆人給我講述那些關於他們的故事的時候 我卻早已把自己帶入這個故事裡麵我很討厭這樣的自己因為這些我時常會被一些負麵情緒帶動可我原本是一個很開朗的人 。

可不得不說我亦是一個很幸運的人。我抬頭就可以看到澄澈的天空看到酥軟的雲能聞到泥土和綠植的味道可以一睜眼就迎接不一樣的太陽可以在自己這狹小的空間裡做一些自己想做的事情在自己的小世界裡發光。

時間飛速我也被時間趕著向前走還有一個多月時間就要新年了我也要邁入十八歲的世界了可相比於新年我更喜歡在陰曆生日這天做總結身份證上標注的時間很快就到了就證明這一年真的要過去了而我也要真的長大了。

在動筆寫這些小隨筆之前我又去翻了翻幾年前所寫的文字，再一次跟著自己寫下的字字句句感受當時落筆的心境 ，有驚喜有惆悵有感激有焦慮……每一年都會有一些大事情要發生今年這一年對我來說是極其不一樣的一年，一直以來危機我身體的大病到沒什麼但各種小問題小毛病也確實很磨人，之前總想要趕緊看醫生趕緊吃藥趕緊好起來一趟趟跑醫院一碗一碗的湯藥往胃裡灌那些苦藥吃了不少感受了好多苦 但是除了花了很多錢意外並沒有什麼大的改變於是我準備擺爛了想著該怎麼樣生活就怎麼樣生活百無禁忌身體狀況沒有變得更好但也沒有變得更糟，不再頻繁的吃藥不再頻繁的看醫生以後感覺整個人都鬆快了很多。

不知是從幾月份開始 我的表達欲開始極速退消 ，現在看似每天網上都會有很多的精神食糧有大把的段子和物料供我取笑釋放壓力喘口小氣 每天看似接受到了很多消息但仔細一琢磨其實剩下的沒有什麼了那感覺好像不是我在利用碎片化時間而是時間碎片化了我 。

於是我把碎片化時間用在了寫作上 ，雖然說深知自己沒有文學家深厚的文化底蘊但我也想把關於自己關於生活的一切用文字記錄下來想在以後的日子裡懷念一下 我是個念舊的人可能在很多年以後看著自己寫的這些文字會很感動也會佩服自己 。

今年最開心且幸運的事情就是遇到了一群可以同頻共振的小夥伴們，我們在各自的領域裡奮鬥閒暇之際就會閒聊幾句我們會在校園裡不顧一切的大笑會一起蹲在廁所裡抽煙我們也始終對生活保持著熱愛，她們對我來說是很珍貴的一批寶藏 ，是我苦難日子裡的解藥如果沒有她們我想我的生活就會是一攤爛泥怎麼也扶不上牆。

今年呢身邊催婚的聲音越來越多 。我一直都想不明白為什麼要讓這麼小就結婚淪為婚姻的階下囚我不願意 。說實話 我一點也不喜歡現在的生活狀態 和家裡人的矛盾越來越多甚至到了陌生人敵人的地步或許是因為破碎的家庭讓我在自閉和抑鬱的邊緣徘徊 我開始變得沉默寡言 迷失了自己我也吃過很多抗抑的藥副作用很大總是讓我頭暈走到哪裡就想坐到哪裡我是背著家裡人吃藥的就連我身邊最好的朋友們都不知道抗抑是個很艱難的過程 直到現在它都沒有徹底的離開我 。

我一直都覺得自己很年輕我還有大把大把的時光可以用來消費可我以為的始終隻是我以為而已 。我很羨慕那些年紀輕輕就有很大一番作為的女孩子我也想活成她們的樣子可現實總是在給我潑冷水生活在這個小縣城裡我的夢想就被擋住了許多更何況是這個家了 。家又該拿什麼定義呢?是爸爸媽媽兄弟姐妹還是三四世同堂自古以來家都被賦予一種很神聖的魔力那是遠在他鄉的遊子夢中的牽掛可是對我來說家是一種磨難。從小就被灌輸著重男輕女的思想可我從來沒有因為自己是個女孩子就覺得低人一等或許是因為我打破了這種思想父親便將我當做是怪人 ，我們會因為一些微不足道的小事就大動乾戈讓我記憶猶新的是有一次我穿了一件他不喜歡的衣服他就開始對我平頭論足 最後我忍無可忍便向他頂了一嘴迎接我的便是拳打腳踢我也不甘示弱我拿起刀 就在自己的胳膊上化了幾刀 到現在傷疤還是肉眼可見 那是我第一次拿命去挑戰他的底線結果可想而知我們到現在也沒有說過一句話 我恨他所以家對我來說我更希望隻有我一個人。

我時常會與自己進行一場精神內耗的大戰。其實我很早之前就想說說這四個字了但一直沒有找到合適的說辭與時機準確的來說應該是“初聞不知字中意在見已是字中人”我一直很想逃我覺得隻要我自己跑的快精神內耗就追不上我笑死可精神敏感多疑從不玩躲貓貓現實尖酸刻薄很少有逃跑成功的例外。

向日葵再怎麼燦爛日落的時候也會悲傷，更何況並不是所有人都是向日葵。

那什麼是精神內耗呢？我想是猜疑否定想的多對這個世界狠不下心來卻對自己百般殘忍確實但凡我心情一好我就會原諒這個世界上的所有人可當我獨自一人的時候 我會對自己很殘忍 ，就像我給自己造了一個籠子卻沒有給這個籠子置配一把鑰匙 就這樣我把自己永遠的鎖在裡麵再也出不來。

我喜歡獨處我是個極其熱愛孤獨的人我喜歡一個人靜靜的享受生活一個人看書 一個人畫畫在任何可以獨處的時候我都想要身邊的人都消失我討厭曠躁 對說話的聲音極其厭擾或許我天生不合群一向話少時而冷場有過被孤立 有過被詬病有過自我質疑在彆人的話語裡迷失自己有過在奔潰的邊緣徘徊 合也無味孤也無味黨同伐異這就是人性最終我決議要做個啞巴。

後來我想了很久覺得我很需要一個能一直陪著我的人而不是一群人團團圍住我那樣的感覺好像窒息在無名的湖裡你知道自己將要死亡卻不知自己身在何處。

我喜歡睡覺。我覺得睡覺是這個世界上最幸福的事情了 ，睡覺是讓我：逃離這個世界的唯一辦法把身體扔在床上 沒有愛也沒有恨我真的太想睡覺了想睡那種一睡就不用醒來的覺 ……

我總覺得自己活的很累我要為生活奔波為人情世故奔波為學業奔波我無數次迷茫跌落深淵 無數次又重新站起來自我救贖我真的太累了 ……

很多時候我也在想我到底是個什麼樣的人朋友眼裡我大大方方開朗似乎沒有什麼事情可以難到我老師眼淚我積極向上 身邊的人都說你這麼積極向上的女孩子肯定沒有煩惱 我也點頭示意可真的沒有嗎？有怎麼可能沒有 。

心之所以沉重，其中立滿了墓碑。

我愛發呆我享受那種發呆的感覺它能把我帶到另一個世界我喜歡坐在書桌前靠在椅子上 看著陽光灑下來形成丁達爾效應 那一刻光就有了形狀。

壬寅年農曆十一月二十四。

我這個人呢很善於偽裝。我太清楚應該在什麼樣的人麵前扮演什麼樣的角色了溫柔大方的善解人意的活波開朗的我幾乎都能信手拈來，我每天像個小醜一樣在不同的人麵前活躍著氣氛，希望能被她們多喜歡一點。我以前覺得隻要我真心對人好那麼彆人也會對我真誠對我好後來才知道人性很複雜人心多善變不是所有付出點真心都能換來同樣的報酬世界上所有人的出現都在給我們上課。

人說要擁有被人討厭的勇氣 。

然而我不行的 。其實我挺害怕被人排擠被人孤立 被人說閒話的 ，我這個人大道理懂得很多什麼清高啊 不隨波逐流啊 亦或是知世故而不世故啊 我都曾擁有這樣的標簽但我仍然想要融入身邊人的的氛圍即使我知道我並沒有那麼重要 但在人山人海之中沒有一個可以肆意牽手的人著實有些異樣了在我孤立無援的時候我真的太需要一個能夠無條件相信我的人了在每個情緒奔潰的夜裡我都希望列表裡可有擁有一個隨時都可以打擾的人了顯然我身邊並不存在這樣的人所以避免這種尷尬問題出現的唯一辦法就是努力的扮好笑臉活的像個假人我似乎並不具備擁有一個朋友的能力 我渴望有人理解我的清高孤傲也期待有人明白我的詞不達意更希冀有人能明白我未宣之於口的難過。誠然這樣的人我是等不到了而且也有些咄咄逼人所有人都在用拙劣且相似的手段手把手教我理解這複雜的人生。