我不知道一直困住我的到底是什麼東西。我試圖慢慢去發現可這麼多年了我還是沒有找到結果 好像這個世界上隨隨便便的人和東西都會困住我讓我痛不欲生。

我記得那時有人說過他最了解我。那你怎麼能說你已經完全的了解我了呢？他曾說我是個慢熱的人但認識以後我的話時常也會很多嘮嘮叨叨的。他說我很謙讓也很有禮貌他說我善良又有點笨他還說我多愁又善感其實我也不知道該把那一麵展示在陽光下 。

我有很多麵不同的人認識著不同的我。

我想把自己偽裝起來不再隨隨便便向彆人透露我的心聲我也不願意真摯真摯就會被人傷害我不許。

我想好了下輩子我就不來了我想在另一個世界裡重新開始 做什麼都可以蝴蝶鳥魚 這世間萬物裡的隨便最好是沒有心臟的那種想沒心沒肺的活著 這輩子我真的太累了……

我極度缺乏安全感。我從下在家庭中就缺少愛所以我總想著要在彆的地方補回來換句話說我是缺愛我很少感受到家人的愛我也不想去感受這導致了我很容易依賴彆人但當依賴成型 離開了就像戒毒。

原生家庭給了我太多負麵影響我積攢了好久的勇氣就會被現實擊潰我分明理智又清醒可我又壓抑不住自己的猜疑和懷疑 我的骨子裡洋溢著悲觀。

或許我天生就是個悲觀主義者。

我這十幾年耿耿。

我時常責怪自己沒有很好的出身也沒有可以征服眾人的一技之長沒有漂亮的臉蛋 遇到難過的事情就輕易落淚我覺得自己沒有一麵好的東西展示給眾人顯露出來反而是我的醜陋 自卑悲觀我也想做自己的大女主可我該怎麼做呢這個被金錢主宰的世界任何事情都有門票沒有這張門票我們還是被關在籠子裡的白鼠拘泥於頭頂的這一片小天空守著自己的一畝三分地然後死去 ……

這世界很大淅淅瀝的大雨不折腰的野草瘋長的生命在逃離桎梏我也想成為自己唯一的絕筆。

我想回到過去。無數次想回到過去。

我常常在想我是什麼很壞的人嗎我做了很多不好的事嗎都沒有啊 下雨天打車我先打到還是會給旁邊帶著小孩等車的阿姨看到街邊流浪的小貓小狗我去買水買吃的喂給它們看到年邁的老人在街邊賣東西無論什麼我都會去買一些我做錯了什麼嗎我濫情嗎我沒有好好對待彆人嗎都沒有啊 那為什麼老天總是用我最討厭的壞情緒來懲罰我該死的下雨天和壞情緒都是我最討厭的不被朋友理解和改不掉的脾氣也是我最討厭的如果能隱身就好了這樣壞情緒就再也找不到我了我就可以自由了可以看無邊無際的大海。

十七年以來我一直覺得自己有病 感覺自己病得不輕我會刻意的去把一件很喜歡的東西弄壞明明遇到了很難過的事情可我心裡還是會偷著笑甚至希望我討厭的人趕緊去死我很極端極端到極點我覺得沒有人可以受的了我這種人所以我對所有人的離開都看的很淡我覺得無所謂我隻想讓自己活的舒服點。

或許我所說的這些也隻是一部分的我可真正的我到底是什麼樣子得或許彆人的眼裡彆人的嘴裡都會有答案的 。武皇武則天在死後立了一塊無字碑她說她的好壞她的功名利祿都交給我們這些後人來評價或許就是因為她這種寬廣的胸襟才能促使她成為一代女皇的原因我也想成為她那樣的人一輩子隻為自己而活拿著天降的劇本卻可以成為自己的大女主這是我無比向往的 ，我也想成為自己的大女主成為自己生活裡的主角 。

其實在寫這些文字之前我是個很容易被拿捏的可憐生物就像是命運□□的牲口任人宰割擺布 。我敏感多疑的性格總是給我招來不必要的麻煩 也讓我一直陷入負麵的情緒掙脫不出來可當我接觸到這些文字的時候 我開始被改變我想我還年輕還有時間去改變 。

在這之前我對所有不好的事情都憂心忡忡杞人憂天。我覺得這個世界上所有不好的事物都發生在了我的身上 我一點也沒有發現我的生活裡是有光亮的我也一直甘願把自己困住畫地為牢 。

後來我看到了一段話“條條大路通羅馬路兩旁誘惑多你看前方彆回頭彆人看到你的光鮮亮麗就好了 一步一摔 撞爛南牆的時候你彆說狼狽抹眼淚的時候你彆忘就算打碎牙齒也要和著血液往裡咽 誰不是玉金其外而敗絮其中看清你自己要做的在任何時候要不惜一切往上爬 他們謾罵詆毀你彆聽你走你的路拜自己為神 ”我愛這段文字它們給予了我很大的力量讓我去和悲觀說自己抗衡每當我對這世界再一次陷入深淵的時候我會突然想到這段話 它就像是繩索一樣救我於深淵之中它也慢慢的改變了我 。

其實寫到這裡我覺得這時候我們應該很適合考語文因為大家一到了晚上都是才華橫溢的大文豪白天是為事事煩惱的蒼狗夜晚就是才華橫溢的高手 我也這麼覺得一到夜晚我們都化身為愛癡狂的勇士為情大揮筆墨的高手 或許黑夜能帶給人一種莫名其妙的悲傷感 。

我最近事情好多好多半夜睡不著 來寫點東西又開始想這到底要做什麼 ，惆悵自己的階段性擺爛迷茫自己的目標性不穩定 ，好像現在已經沒有了根本性的生活重心但也好像有好多事情可以做隻是我沒有發展開 我不知道。

我說我想想無拘無束吹漫原野的風可是風告訴不行風告訴我要紮根要向上 畢竟我們好多人的生活都無法無拘無束無法破開社會環境的桎梏 。

《山月記》有一句話說我深怕自己本非美玉故而不敢加以刻苦琢磨卻又半信自己是塊美玉故而又不肯庸庸碌碌與瓦礫為伍 。其實我們都應該坦然的麵對自己管我們是美玉也好瓦礫也罷昨日種種皆成今我今日種種皆成新我是瓦礫還是美玉都掌握在我們手裡等我們想通自己要做美玉還是瓦礫的時候 那我們就真的成長了 。

在寫這篇小說的時候 我一直苦惱與該給自己安個什麼樣的筆名我上網查閱又絞儘腦汁給自己想了無數個比如海棠聽風可還是覺得很庸俗但又奈何想不出一個喜歡的名字所以便將此作罷就在那天我”翻看自己以前寫過的文字的時候 我看到了自己初中時所寫的一篇作文——《煙與影子》瞬間我靈感來了就照搬照套給自己換上了這個名字對於這個名字我甚是滿意 。

我是個天生的悲觀主義者喜愛一切苦情小說和電影.

我覺得我成長了 。以前的我總會因為外界的聲音迷失自己否定自己 還會因為一些人際關係煩惱 會因為喜歡的人沒有和我討厭的人劃分界限而哭泣 。原生家庭帶給我的影響很大我隻能再愛的人身上索取我所丟失的愛我知道這對那個讓來說不公平所以我在一次次的事情裡摸爬滾打的成長了不少外界的聲音隻是一個參考如果我不喜歡我大可以不去參考我為什麼要否定自己呢我也是這個世界上獨一無二的個體即使我不那麼漂亮那麼和這個世界匹配對於人際關係我也想了很多或許一切從簡就是對的喜歡的人沒有和討厭的人劃分界限人人都會權衡利弊 我想大家都分的清孰輕孰重吧如果他和彆人在一起開心的話 那我也為他開心。

這就是我不被萬事所定義的我。親愛的自己: 你不必擔心自己漂不漂亮不用擔心自己是否會被所有人喜歡你是這個世界上獨一無二的小花我希望以後的路——克己 慎獨磨棱角退優越 沉下心.